blablabla ..
Toujours la pauvre conne qui s’enivre facilement ou se sensibilise trop tous les jours en bavardant les paroles appartenant à la poubelle. blablablabla …
(Source: vimeo.com)
génial ..
(Source: vimeo.com)
ben..
女人千万不能低贱到给你个幻影就当真，死皮赖脸揪住不放手，更可怜又可笑的是——这幻影八成还是自己颇有历史底蕴的精神自慰射出来的。毫无根据的意淫只能反射出自己对现实感情的束手无措以及，感情上长久的形单影只无可慰藉无所寄托。。
内心强大基本等同于极佳的情绪自控能力，不是“凸心荷叶载不住一滴水”般地动辄被人事所轻易牵动，捕风捉影后乎悲乎喜，自我掉价。
事物两面总是一并显现的。表面莫名又过分的强势多少总能折射出内心的虚，要么装得像点，要么真心做好自己。
青春这个词好无辜，无数次被莫名牵进个人幼稚脑残思维的下水道，都被熏臭了。。
看别人愚蠢的行径等于照一面最真实的镜子。窥见自己，过往的幼稚和有失平衡的自我主义。
时常自省。
ouais..
我也觉得爱这件事，我其实没什么发言权。（阿我是不是成熟一点了，最近看了几部中年危机跟十年暧昧之类的片。。就觉得。。嗯。。其实我真的只能看看别人。自己的事，跟电影比还真是太恶心了。）
我以前，就在不久以前还老以为自己是没爱活不下去，因为我真的。。工作要有，一旦开始做要做好，但，一般，我只有在情伤之后才会发粪涂墙把工作往死里干。所以呢我如此不上进浪费了好多时间，因为我老想着的是结婚以后就想像个考拉一样吊在老公身上，这真是月亮巨蟹作祟，一颗星毁了一整个盘。不过有时候发完癫或者一个泪梦醒来之后躺在床上想想自己做的某些蠢事，还真是应了那句话，到底是爱得深还是不甘心。
一想到这个问题，我就自动不想了，我觉得我的逃避态度是深层精神层面的。。一般不凸显，我自己知道，那都是关键时候出来犯贱。所以我悲催是理所当然。
所以，唉。。说不清楚。。反正就是莫名遭人恨，从头到尾帮对方完成了一场他自己头脑中的“臆想爱恨过程”最后还莫名其妙被弹回来了那个“称号”弹得我一愣。我是对缺乏礼数的行为比较过敏，其他没什么。
出来之后，发现渐渐地搞不懂那种歇斯底里地愤怒和发泄。然后我发现这种搞不懂衍生出来的“与我何干”的态度会让周遭敏感的人愤怒。敏感的人儿，让我很怕，这真讽刺，以前我以为自己也敏感。但就自己来说的话我想这应该是件好事情。人们说人越成熟就发现可生气的事情越少，不过我跟班上其他同学一比，就还是挺自惭形秽。。我跟人发过火，后来一想，那完全是我为自己寻求一个积攒很久的坏情绪的发泄点，我失态了，那人只不过是个倒霉的出气筒。
所以现在老在激动时刻定一定自己。不过，有时候你冷静了没反应了，你还是会遭人恨，他觉得你无情冷漠自私自利，反正就是做什么跟不做什么都有说的。完全取决于对方的情绪自控能力。
这让我想到高中时候，我妈就经常这么说我，“反正我做什么你都有说的！”。。高中额，我现在俨然已经换了个人。
我真希望自己要么倒带倒回去要么直接跳到稳定以后。
我想了一想，我大概真的挺难熬过那个所谓的“喜欢”与“爱”（虽然我不知道那到底是什么感觉。。）之间的坎儿，因为我真的很怕痛，仅有的几次已经够我慢慢舔伤口了，还未完全愈合呢又来新的我真的扛不住。很会帮自己开脱，需要理解爱护而不是控制。如果不行了，那我只能跳开。不然让我怎么办。
而且我就后悔，因为看下来朋友真的比较轻松，对大家都划算。。虽然我仍然不懂，朋友如何可以相伴一生，永远亲密，各自有伴侣之后便各是各一家了久而久之免不了自然疏远客气。。不过好像以前看轻的要看重一点，以前看重的要看轻一点，这样也容易让自己沉稳平和。我缺这个。算了多少生辰都说我要注意性格修养。。
偏执狂的感情，（姑且先不叫它爱吧，因为我到现在，实在还是没整明白。。）是带倒刺的。。又一比，又觉得我还好，没以前想自己得那么偏执。。什么都是中间小心翼翼跟着吊。左右摆。极少走极端。要走也走不了多久没耐心了又回来摆。。
早先其实一开始我就知道可能不合适，有感觉。。我其实一直觉得应该先成为无话不谈的朋友再继续看发展。。我也喜欢朋友式的相处方式。对方。。脑子经常很拎不清，我很少见到这么分裂不确定的一个人，似乎越来越没有基线主心骨，反正我是看不到。。我想他迫切渴望被人需要，但不知道自己真正需要的是什么，然后他想要改造人想要绝对的安全感但又不能保证自己能提供同等的担当和责任心，他为自己的不成熟和轻狂找遍了各种托辞甚至给人哗众取宠的感觉，这是我以前没有感受到的。但真正成熟而合适的爱人，是不需要改造和控制便能一起不约而同主动进步的关系，这是他臆想过程最终失败，落差巨大的一个重要原因，我不是头一个牺牲者了，在我之前，有更伤心的更莫名的人。我觉得。所以一开始我就一直犹犹豫豫，但还是没忍住。我是病了。
现在有两个可后悔的点，一是，当初不该犹豫，我可以尽兴玩一把起码不该在千钧一发的节骨眼上犯贱犹豫，而且只要对方没心理障碍让我靠近这段关系绝对共赢而欢快不管是什么性质的关系，。二是，当初不该投入。现在我能超然事外。（但起码我敢面对，每一秒都有无数个切线宇宙，每一个再小的举动都能蝴蝶效应。）
反正都这样了，我是做不到彻底，因为我其实想过，但是实在不知道我该恨什么。。因为深进去一想所有恨的最后都会绕回到自己这里来，明明就是自己的性格缺陷或者情商死穴盲点，为什么要去影射到别人身上。。因为我一直都是顺着对方来的，因为我看人一般都一眼看到底，很少出错，我看出他是这样的人，而我又无所谓对方怎样。我一直在做的事情是，摸索他到底想要做什么然后我该做什么，到后来做什么都不是干脆不做了的时候，突然火山爆发，我真不懂为什么思维差异可以是这样天壤之别的，也许是他自己跟自己过不去，但也许只是人天性中的喜新厌旧程度差别。。你不能去改造人你也不能委屈自己。合不合适这件事情之所以显得如此难办。
前不久被人说其实我很粗线条我当下被猛击一记。我以前一直觉得自己挺善解人意挺一点就通神经挺纤细，别人的反馈也都还不错（当然是我比较在意的人，一般人我才懒得鸟，很好地秉承了我妈的基因，我妈比我更“冷淡”，但我知道她心很柔软，主要我真的想省事儿）。。这样一比，还真是再次自惭形秽了。
最近看一个什么命盘，说我容易被“同化”，还真是。。我一直在想自己的某个特质，每每容易被人带过去，发癫一阵，然后马上恢复。。原来叫“同化”
有时候，不给自己留后路和太给自己留后路其实是一样的。都是重蹈覆辙的死循环有木有。
我的意思是，都说完了，我还是不知道该怎么办。
